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通过这三步,助力孩子社交能力提升!

发布时间:2019-11-27 09:42:20 编辑:育儿话题阅读次数:
最近有两位家长朋友找我提问,他们的孩子(就叫他们小明和小俊吧)都属于高功能。虽然孩子和家人日常沟通问题不大,但和同龄孩子相比,她感觉自家孩子在社交方面总缺点什么。

最近有两位家长朋友找我提问,他们的孩子(就叫他们小明和小俊吧)都属于高功能。虽然孩子和家人日常沟通问题不大,但和同龄孩子相比,她感觉自家孩子在社交方面总缺点什么。

于是近日带孩子去医院做了个心理评估或再诊断(见下图)。

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从小明的评估报告看分数感觉各方面都正常,而小俊的诊断报告分数属于谱系边缘。

医生简单说了说,也没有给到什么具体建议,就这样拿着一份报告打道回府。家长尽管很努力干预教育,但看到这个报告还是挺泄气的。

这样高度概括的一个分数,对行为分析和干预的指导意义并不大。我知道许多家长会总不满意孩子的社交能力,但具体又说不上来。

我建议家长,最好自己尝试从生活场景出发,仔细观察孩子,看看究竟孩子在社交方面缺的是哪根筋。

小俊妈妈开始留意观察小孩与小伙伴的交往,以下便是最近发生的真实记录:

2月26日晚上,邻居家小朋友小添在我家食品柜找到一瓶养乐多,我家孩子小俊看见了就上去抢,于是两人都抓住那瓶养乐多不放。

邻居小添便打了小俊一拳, 但小俊没松手,小添于是说我再去找一瓶,但是小俊也没松手。我走过去说,养乐多先给我,我再去找一瓶,一人一瓶。

邻居家小朋友松手说我去找,然后他去食品柜找到一张小俊喜欢的贴纸,并要拿来和小俊交换饮料。最后邻居家小朋友如愿喝了那瓶养乐多,而小俊则要了原本属于他的贴纸。

本来妈妈是希望给小俊找个玩伴,结果两小男孩却常常闹矛盾,小添知道小俊的“弱点”是一根筋不善变通,常常抓住这个来“欺负”小俊,更谈不上友谊和交情。面对这样的情况,我们应该怎么做呢?

认识社交能力的三个台阶

社交能力是一个人的综合素质的体现。人与人之间打交道,大体可以分为三个层次:

1. 最基本的是和陌生人打交道,例如和售货员司机等简单交流。

2. 和普通人打交道和建立好感的能力,例如认识和结交普通朋友。

3. 和一小戳朋友建立深厚友谊的能力。

上面的这个情景,属于第二个阶段。事实上,哪怕低功能的谱系孩子,经过刻意训练是能完成第一阶段所需的能力。第三阶段则要更多看孩子能力和缘分了,而最让大多数家长头疼的往往是第二阶段。

对于第二个阶段,我们需要教导孩子一系列的能力,包括建立好感,沟通表达,思维弹性,分享选择,情绪管理,问题解决,共情能力等。

自然教学不是把孩子放到一起就了事,对于能力相对较好的谱系孩子,我们要利用这期间发生的学习机会,让孩子积累和人打交道的经验,我们家长得因应孩子的能力程度,给予适当的辅助引导。

具体有以下几点供参考。

第一

? 河水犯井水

俗语说不打不相识,不是说让孩子打架,而是要咱们家长多制造萍水相逢的机会。

记住,社交就像演员的演技,是不断锻炼出来的。您试一试一个人把自己关在房子里,社交能力如果得不到历练,只会越来越退步,很多“码农”和宅男宅女不擅长和人打交道也是这个理,对于正在发育成长的孩子,本来这方面就弱,更需要加强历练。

家长第一步首先要做好的,是想办法给孩子找到这样的玩伴,周围的邻居孩子,同班同学,小区公园的游戏区,亲戚朋友家的孩子,兴趣班的孩子,机构的孩子。

独生子女是我国最大的国情,兄弟姐妹这些同辈关系是很难得的。

时间上可以是周末,平时晚饭前后的时间,假期旅游探亲的机会。不要嫌麻烦自己或别人(当然也不是让您晚上10点上门找人家),哪怕是20分钟,持之以恒的积累是很可贵的,孩子能处在一个时间空间玩,就实现了目标的第一步。

此外家长自身得要做好榜样,心态要摆正,不要怕吃亏,主动大方一些,如果家长和家长之间都交不了朋友,就不要指望孩子了。

第二

不许打人

经常有家长因为孩子打人的问题找我。普通孩子也有这样的问题,但随着语言表达,自我控制,情绪管理,问题解决能力的提升,以及家长老师对底线的坚守,他们会发现其实打人不划算也没必要。

对于谱系的孩子,我希望向所有家长强调一点,不管您孩子的能力有多低,遇到打人的事情都要坚决制止,千万不能纵容!!!我在美国见过有15岁的谱系大男孩把父母咬得青一块紫一块的。

遇到孩子之间争执动手,家长千万不能愣在那,而是首先要保护所有在场人,并制止打人的行为,让双方冷静下来。然后家长要做好裁判员,问清楚事情的原委,究竟因为何事而争抢动手,中间是谁对谁错,然后商讨解决的方法。

千万不要因为孩子语言能力不好就迁就,我前面文章就专门介绍过,一位妈妈是如何坚持教导自己无语言孩子。

第三

? 有话好好说

第三个社交的关键能力是说话沟通的能力,我这里不是要教大家怎么训练语言行为。话说不好,除非是因为孩子的肌肉控制有问题,否则做再多口肌训练也是白搭。

假如肌肉控制没大问题,另一个更重要的因素是孩子的思维能力和角度。我导师常说,话说不好是因为没想好,或者根本没有尝试过从对方角度想问题。

除此以外,日常家长的言传身教和模范的左右就更重要了。我观察有些家长平时沟通就不怎么样。我们不是要训练孩子当演说家,不是要追求次澡的华丽,更关键的是理解对方的能力。

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例如有父母习惯了争吵,已经到了为反对而反对甚至人身攻击的地步。如果一方说好,另一方非要说不好,哪怕其实自己并不一定不喜欢。再糟糕的观点都有其可取支持,关键是您能否站在对方角度想问题。

如果孩子做的事情您经常简单粗暴地否定,无形中您是在模仿和鼓励孩子去否定别人。相反如果您模仿的是一种体谅对方,有商有量的态度,孩子的思维也会变得更灵活一些,而不是一根筋。

在沟通时教大家一个思维套路——

陈述事实(如果孩子有情绪就先冷静下来)

点出和肯定对方行为背后的需求

不能满足他需求的原因

在什么条件下可以满足他的要求

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例如——

孩子感冒了但还是想吃冰棍,或者上面提到的两位小孩争一瓶饮料,利用这个套路有没有更好的折衷方法呢?

小孩子最容易争执的原因之一就是只从自己的角度和利益想问题,不是孩子真的想自私自利,而是他的思考盲点限制。在引导孩子时,得多让他学习换位和理性思考。

小 结

我曾经听别人说,社交能力就是一种让对方感到舒服的能力。除了小数人天生是交际花,我们普通人都是要大量的机会去刻意学习人际交往能力。打人等暴力行为是绝不能允许,犯了得道歉。

更重要的是提升孩子的单向思维,没有人会愿意和凡事都只为自己的人打交道。如果每一次和别人打交道都让对方感到不舒服不开心,然后就没有下一次了。

需要说明的是,就算是普通小朋友,这三个层面的社交能力都不是天生就会的,而是父母老师通过日常的机会努力教导,以及孩子耳濡目染或主动从周围学习的结果。

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